小睿睿滿二歲心得文 (爸爸版)

轉眼間, 小睿睿己經滿二歲了, 本來要寫一歲心得, 不過那時在治病, 心力不足.
然後拖稿拖拖拖, 就拖到二歲了. (要怪一下小朋友, 沒有辦法專心的寫一篇文章)

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以下寫的有點亂, 當記錄心得吧.

六個月之後, 小朋友慢慢的理解對親人的依附關係, 會將家人以功用分類.
以我家為例,

外婆: 主要照顧者
媽媽: 次要照顧者
爸爸: 兒子的大玩偶

而這個依附關係, 就是你花多少心力在小朋友身上的排行榜, 時間花的愈多, 在排行榜上的等級愈高. 當然每個人都是主要照顧者是比較好的, 但是有大玩偶對獨身子女也是不錯的.

像我有一陣子在看病, 幾乎沒有辦法陪小朋友, 和小朋友一起玩, 晚上睡覺時我也不在, 幾乎是看不到小孩. 就算是在一起的時候, 我也沒有辦法將關注力放在上面(因為太累了). 這時他就會將我從依附關係降級, 連要抱抱也不太願意. 所以那一陣子我和我小朋友的關係是非常疏離的.
所以, 我很多同事是將小朋友放在鄉下, 假日才回家,  我可以想像小朋友對他們是多麼疏離. 在保姆那邊的會好一點, 不過都比不上自己親自扶養小孩. 雙薪家庭常常賺了更多的錢, 但是失去更多.

我在國高中時期, 媽媽是幫人帶小孩的, 而我的哥哥們有八個小孩. 即使如此, 我還是覺得小孩子是很單純的, 思想單純, 想法單純, 如果做錯事, 打下去就對了.

等到自己有了小孩, 才發現這一切都不容易, 因為小朋友遠比我想像的複雜.
因為他是一個智慧尚未成熟的人類, 但是不表示他屬於人的那一部份並沒有在運作.
更大的發現是, 上一輩教給我們帶小孩的智慧, 其實是很有問題的.

問題在於, 上一輩教給我們帶小孩的方式, 是以好帶, 好訓練, 節省體力為主. 因為他們除了帶小孩, 可能還要負擔部份養家的責任, 所以如果小孩能自己看電視, 乖乖玩玩具, 那就是最好的. 如果小孩在探索未知的領域(A.K.A 你抽屜深處那些沒有被發現的鋼彈)時, 你覺得不可以, 就直接打下去, 用生物的本能去教導他不要去做.
或許他一時之間會害怕被打而不敢去做, 但是久而久之, 他就會本能的反抗你, 或是自暴自棄.

其實從我的角度來看, 這時期的孩子要掌握幾個重點

  • 尊重孩子是一個獨立的個體
  • 細心觀察孩子需求
  • 儘可能的多花時間陪孩子相處
  • 儘量用教導, 而非處罰
  • 儘量有統一的規則, 習慣, 作息

小孩從出生以來, 會帶有一些天生的行為, 但是很多事情是後天學習的. 小朋友不是大人, 他很多行為是建立在自己世界的規則之下. 然後再慢慢的去學習大人的規則.

我們要怎麼去約束他的行為呢?

1. 用食物(生物本能)
2. 用愛(使用依附關係的連結)
3. 用打罵(負增強行為)

其中最好的是用愛, 再來是用食物, 最後是用打罵

睿睿用養樂多或是餅乾,  就可以讓他一陣子乖乖的. 這時候我會告訴他, 如果你乖乖的, 十分鐘之後你就會有養樂多可以喝, 睿睿這時候就會乖乖聽話. 而且也不會吵不會鬧, 等到十分鐘之後, 我們就會拿養樂多給他喝. 如果忘記了, 睿睿記性很好, 會主動提醒我們拿養樂多給他喝. 這邊有幾件很重要的事
1. 延遲滿足 : 不是馬上喝,  而是約定好一陣子之後再喝
2. 不是無限制的給, 而是久久一次
3. 答應的事情一定要做到. 小朋友很會記的, 所以不能講謊話.

有沒有失敗的時候, 也是有的, 不過睿睿會自己知道做錯事, 就不會再吵著要喝養樂多.

其中最糟的是打罵, 我們是有罵他, 不過很少用打的. 上次回老家, 被爺爺打, 睿睿還一臉狐疑的想著發生什麼事情了.
我們之所以不打罵小孩最大的原因是, 打罵沒有用. 打罵只能收到一時的效果, 但是並非永久的, 會走到打罵的時候, 表示大人對整個場面己經失去控制力. 而且, 小朋友會怕被打是因為你用暴力強迫, 並不是真心認同你. 所以常常被打的小孩, 未來很可能常常報復(亂破壞東西), 甚至是自暴自棄.

那要怎麼對付他呢? 轉移注意力這件事情很重要. 如果會轉移注意力, 常常小朋友很容易就被別的事物吸引過去了. 所以常常用轉移注意力這一招非常有效.

多多陪小孩成長, 陪他玩, 小朋友很簡單的, 只需要你陪他就好了, 這可能是最累也是最難的事情.
不過很多老一輩的都教
不要讓他吃手: 但是吃手不是小朋友能控制的, 如果口腔期沒有滿足, 以後碰到壓力還是會吃手的, 與其以後吃, 不如早點吃一吃.
不要常常抱, 會習慣: 二歲時我證明這一件事情, 不會的, 小朋友會走路之後就不要你抱了, 踏到地就會自己跑, 當你回想起來好像沒有抱多少的時候, 他己經不是很需要你抱在懷內了. 要好好享受抱在懷內的時光, 因為以後他就會變的很重. 很會扭, 很大一隻 (笑).

後來想想, 這些都是因為抽不出時間陪小孩, 所以才會有這些招.
有小孩也是很多難處, 現在都雙薪家庭, 靠爸爸的薪水是買不起房子和養家的.
小孩給人帶也是很自然的, 最近的在家帶小孩六成薪是一個好的開始, 至少可以讓有一些可以選擇在家專心帶小孩. 一方面可以有更多工作機會給需要的人,  另一方面也是可以花更多時間陪小孩一起成長.

現在睿睿很喜歡看書, 一方面是因為我買的書很吸引人(講到這個, 國外的書做的很棒又很便宜), 另一方面就是媽媽有時間陪小朋友看書, 有時小朋友有空就會拉著我的手, 要看書書, 這一點我很高興, 以後要多多陪小孩子看書. 雖然我是電子世代的人, 但是對於看書這件事情, 我還是喜歡紙本. 等我換大一點的房子的時候, 我希望再弄一套金庸給小朋友看(會不會想太早了 XD)

睿睿比我們想像中還懂事, 很多事情他其實都知道大人們在講什麼, 很多事情他也知道不該做, 但是就是要挑戰大人的極限, 或是報復. 像是最近, 訓練大小便的時候, 他常常會故意在客廳, 廚房, 書房到處尿尿, 但是他不是不知道不可以隨地尿尿, 他是用隨地尿尿測試大人的反應, 引起大人的注意. 他亂尿尿的問題在大人身上, 這時就要檢討自己. 今天也有叫睿睿自己去尿尿, 他就會自己脫褲子自己去上廁所, 所以不是他不會. 小朋友在這個時候也是一個心理學家, 你還沒有探索他的腦袋在想什麼的時候, 他就在探索你的反應了. 誰說我們比小孩聰明呢? 小孩自有他自己的方式.

睿睿另一人個善體人意的事跡是, 他會觀察媽媽抱久了會累累. 然後主動說, “爸爸抱抱, 媽媽累累”, 對一個二歲的小朋友來說, 這是多麼不容易的事情. 因為他觀察到, 體會到了媽媽體力的改善, 轉而叫爸爸去抱抱, 我覺得非常不簡單. 這也是我沒有很喜歡打小孩的原因, 我怕打下去之後, 我沒有辦法這樣觀察小孩可愛的反應.

小睿還有一個很棒的事跡, 他不會吵著一定要買什麼? 例如帶去玩具店, 雖然看到喜歡的車車, 只要告訴他不可以買, 他就會說”哇~哇~哇”, 然後很能接受不能買這件事情, 就不會買了. 上次要給他選布丁和養樂多, 他也是可以只選一樣購買, 另一樣留在原地. 就我的觀察, 對一個二歲的小孩子來說, 這是很不容易的事情, 畢竟小睿最不能抗拒的事情就是吃東西. 當然偶爾也是有會吵的時候, 但是大體上來說, 都是不會吵著要買東西的.

*警告: 以下方法只適合能小心觀察和小孩互動的父母, 一般人不要亂學

前一陣子睿睿晚上都不睡覺, 都要跑來跑去要出來玩. 一方面也是大人沒有陪著睡覺, 另一方面小朋友就是玩心重, 想出來是正常的.

那時候我就用了一個方法, 睡覺的時候他要出去玩的時候, 我就抓來抱抱. 平常時他很愛爸爸抱抱, 不過睡覺的時候因為依附關係不同, 所以是並不喜歡我抱抱的. 這時候抱抱可以限制他往外走的行為. 因為這個*抱抱*有限制, 也有利用親蜜關係去讓他害怕往外走. 這是一個負增強行為, 類似*制約*, 但是並沒有這麼嚴格. 有點像是親子互動中讓他學習. 而這個行為執行上要很細膩, 因為要衡量你和孩子之間的關係, 再決定你該用多少力氣去阻止他. 有時候有些行為是不適合用這個方式去阻止的. 因為不合適的方式, 會影響和孩子之間的關係.

當這一招用出來之後, 我就說: “爸爸出去了, 如果你要出來我就要抱去睡覺覺”, 果然小孩就不會出來了.

後來才知道, 這是心理學家用的*行為改變技術*, 一般常見的制約就是行為改變技術的一種.

這一招我沒有用幾次, 因為後來依附關係暫時改變, 而我們也改變作息方式, 小朋友會提早睡覺, 也不需要強迫了. 雖然只是小小試用, 但是對我自己和小朋友的互動的信心增加了不少, 這果然是一種好用的方式. (再次強調不要亂學)

這時候小朋友講話是最好聽也最可愛的, 問知不知道, “知道了”, 確定? “確定”, 好不好? “好”.
要被抱抱的時候, 就會講 “爸爸抱小睿”, 聽到這個話不抱都不行了.
放月亮船給他聽, 他會照著唸很多兒歌, 雖然記得不是很完全, 常常會掉詞, 但是聽音就背下來也是很不容易.
也會數數, 雖然只會, “1,2,5,6,7,8,9,10” 每次都忘掉 “3,4”, 不過這也無所謂, 我們讓孩子好玩就好, 畢竟學點數是再二年之後的事情了, 現在會數就很棒了. 小睿也可以認得簡單的數字, 像是 1,2,5 等等, 雖然常常會搞錯.
到是可樂, 麥當勞, 家樂福, 7-11 之類的 Mark 非常熟悉, 廣告真是可怕呀!!!

這二年的心得, 其實還是那句老話, “時間花在那邊, 成就就在那邊
雖然我不知道以後睿睿會變如何, 但是現在的表現己經讓我很滿意了, 比 coding 出一隻程式還高興, 小孩的養成, 小孩的表現. 幸福是什麼? 幸福就是小孩講出”爸爸抱小睿”, 幸福就是看著小朋友安詳的睡著, 那個是比買什麼貴重物品, 比買任何先進的電子產品還讓人感覺到幸福了. 感覺真實的存在. 雖然過程很辛苦, 不過值得.
就像我一直掛在嘴邊的, 人生要有小孩才是圓滿.

最後還是要感謝我的家人, 我的付出不算是最多的, 沒有你們我也享受不到這樣的幸福.

補充,

有朋友問到, 有沒有什麼書可以參考的, 我這邊推薦這一本書, 如何教養噴火龍, 其中很多方式是我們現在正在用的. 而且和我觀察到的現像是相符合的.

On this day..

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    前輩,寫的真好
    在你身上學到了很多的東西。

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    很棒的心得分享
    PS:我家目前有一個一歲半的妹妹:)

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